我想回家

我的她能让我拥有我想要的以及应有的所有美德,而她却只想让我好好的做一个人。

我是个活傻逼


我很小的时候,在小学,在各种书里见过光,在我姥姥姥爷和我妈妈的陪伴下见过光,还在有些神奇的时候灵光一闪,我见到了一些能照亮我一生的美好的东西或者至少是通往那些的路。可后来上了初中,我就开始被赶着连轴转,那些美好的东西只有在我感到平静的时候才回光顾,但是我再没有那样的机会。我想过逆反,给自己争取一下这样的机会,或者至少让外界知道我现在很不舒服,我出问题了,但每到这种时候爸爸妈妈总会说他们为我付出了这么多他们很辛苦。我也无法反驳。那我就只能作罢。渐渐的我就把那些美好的东西忘掉了。世界变得真的很灰暗因为我再看不见五彩缤纷。后来当我终于升入大学,问题爆发。本来对我来说看书像吃饭一样简单,但是我发现我再看不懂任何一个字。我变得自卑,邋遢,木讷,疑神疑鬼,心里总烧着一团煎心煎肺,焦虑的想得到我永远得不到的东西的火,拼命想榨干我的力气来到一个自由的世界,可我的力气早在中学长达六年的装模做样中榨的渣都不剩。我再没见过从前的那些美好,我甚至没有力气去找了。我不知道我是不是真的在努力,努力的方式方向对不对。我不知道我还能不能再见到那些足以照亮我一生的光。我可能真的就只能记得他们,却再也不能见他们一面,再不能拥有。但是话说回来,那些毕竟是我见过最美好的东西,说能照我一生,就能照我一生。只要我记得,我会努力找回来。虽然困难重重。虽然力气还是不足。


你想让我给你点建议,你想要什么?好吧,我告诉你,你听不听,你够勇敢吗?

人,才是最重要的。情感是最重要的。

你要足够优秀。你要足够温柔强大。别忘了你的龙王,顶天立地,双翼遮天蔽日,厚德养灵,荫佑一方。

其他的话,嗯,算了,没了。


但是让我改变相当难,我不是没试过,我一直在尝试,可我现在白天看书会让我开始恨我自己。我真的很难做到。几乎不可能。


说好的解决问题的样子的


或者有人命令我出来,(前提是他知道他在做什么),或者给我一个大的世界大到让我把困住我的绝壁当做土丘。


那你要答应我,既然决定了,那就自己去联系一个心理咨询师,实在不行提前问好价格,用压岁钱去看。既然你决定了,既然你觉得自己大了,既然你觉得这就是你的问题所在,我的小美人。


我好难受哦


可我没有不正常………吧?我会表现得像个正常人的。


我想念我的故乡,那是我小学的时候,岁月安稳,我什么都不怕,也不讨厌自己。好像有无穷的潜力可以拿出来应对未来我遇到的或想要的一切。

可能人和人真的不一样。就在我的小学里,有同学单亲家庭却无比有胆有才,有同学家境困难却用自己的努力名列前茅后来去了重点中学,有同学家境困难又不知努力后来回了乡下,有同学过早用错误的方式懂得了在当时的年纪不太适合懂的东西。之类之类。而我在潜意识里分析我看到的这些东西,表面上看上去是个迟钝胆小的傻子。

还没等我分析出个所以然来,还没等我真正了解自己,我就开始被逼着连轴转。于是我所有精力都放在了表面,而我真正用来分析学习进步的部分停止了工作甚至后来成了负累最终被我遗忘。至今没有完全找回。于是我在小学那段安宁的时期看到的我的翅膀断掉了。

我现在?可能是用力想把它们找回来,但是找不太到,只能偶尔捡着几根破羽毛,抓在手里扑腾几下,用完了就继续爬这样子。


越来越艰难了,我的处境。不过我还是想好好生活的。所以我找回来的哪怕是破羽毛我也不能再失去了。然后我应该把它们作用于现实生活。